著名心理學家武志紅說過這樣一句話，孩子就是父母情緒的接收器，當父母出現不良情緒時，孩子就會立即警覺；當父母放松時，孩子立即感到愉悅。孩子網課期間，一些家長對孩子的學習生活狀態很不滿意，進而將自己的焦慮情緒傳遞給孩子，從而導致孩子處在不安、緊張中，無所適從。家長也遠離了想要幫助孩子適應網課學習的初衷。所以，千萬不要讓糟糕的情緒管理能力成為家庭教育路上最大的“攔路虎”。

你的認知 決定了你的情緒

我們經常會對孩子說，“你聽話一點，我就不會這么生氣”，或者“你惹我生氣”“你讓我傷心”“你怎么就不能像誰誰誰一樣”……仿佛我們的煩惱都是因為孩子的錯。

可是，父母生氣一定是因為孩子不好嗎？如果真是如此，那么為什么父母面對相同的情形或同一種孩子的行為，卻會有不同的情緒反應？比如：孩子蹦蹦跳跳、爬上爬下，有時候父母看著覺得是活潑可愛，但有時候卻覺得煩人、討厭；孩子拒絕與父母溝通，并且對父母表示厭煩，有些父母會生氣，指責孩子，而有些父母則會感到內疚、自責。

我之前看到這樣一個案例：機場的大廳里，大家都在安靜地候機，有兩個小孩一直在爭吵、打打鬧鬧，這樣的行為讓周邊的行人很反感、很討厭。終于有個人忍不住了，找到孩子們旁邊的爸爸想讓兩個孩子安靜下來。孩子爸爸說，實在是抱歉，兩個孩子的媽媽剛剛去世，他們在爭搶媽媽的遺物，一會就能完事。大家聽到說孩子們為了媽媽的遺物而引發爭吵，就都釋然了，哪怕聲音仍然沒有降低，大家都覺得沒有關系。

為什么大家在前后有兩種不同的情緒和反應？是因為大家對孩子吵鬧這件事的認知改變了。可見，我們內心的觀點、認知對我們的情緒起著很大的作用。如果我們對孩子、對自己抱著一些不合理的認知、觀點，那么，遇事容易生氣、沮喪就在所難免了。要知道我們的煩惱，不是源于我們的遭遇，而是源于我們對世界的看法！

不良情緒的背后是對孩子的不接納

孩子的行為之所以會讓我們怒火中燒，是因為在大人眼中他們的行為出現了偏差。事實上，他們有些行為是正常的，只是不符合父母的要求而已。

我們不應該一味地制止孩子，一味地要求孩子，而沒有考慮孩子內心真實的感受。我們要站在孩子的角度和所處的成長階段，傾聽和解讀孩子內心的聲音，然后使用孩子可以接受和理解的方式，與他們一起分析問題、辨別對錯、劃分是非。接納孩子，就是在接納不完美的自己。

換個角度看問題

剛剛我們提到：我們的煩惱，不是源于我們的遭遇，而是源于我們對世界的看法。著名心理學家埃利斯提出了著名的情緒ABC理論，又叫合理情緒療法。他認為，人們平時的情緒并非是由事件本身引起的，而是我們對這件事的看法，導致了情緒的產生。

很多時候，我們誤以為是事件A導致了情緒C，于是，我們總把事件的責任，全部歸于外在的原因，比如孩子拖延、調皮等。實際上是我們對事件的信念和看法B才導致了我們的情緒C的產生。

所以，換個角度看問題，就事論事，視問題為成長的機會，以解決問題為目標，而不是只為發泄情緒。

情緒管理做好三步走

第一步 生理腦——舒緩情緒

當我們遇到讓自己生氣、焦慮的問題想要責罵、發怒，甚至動手時，可以試試以下方法緩解情緒：

1、數數

情緒要爆發時，可以心里默數10個數，當我們開始數數時，我們往往就是在有意識地提醒自己要理智，避免沖突爆發。

2、深呼吸

當我們稍微克制住了自己想要發脾氣的沖動后，我們可以做幾次深呼吸，用來緩解自己緊張的神經，有助于自己冷靜、放松下來。

3、喝杯水

也可以給自己倒一杯水，幫助自己先從生理上平和下來，也給自己生理腦片刻緩和的時間。

了解生理腦之后，我們不僅可以利用它學會控制自己情緒的爆發點，也可以掌握應對孩子情緒的方法，比如當孩子情緒沮喪時，孩子的思維腦還沒有啟動，這時候講道理并不起作用，而身體上的接觸，比如給孩子一個大大的擁抱，其實對孩子的安慰作用更大。

第二步 情感腦——覺察自我

當我們經過生理腦，慢慢進入情感腦，我們要讓自己學會用對方可以接受的方式，表達情緒。

1、隔離

當我們和孩子或者是和愛人有沖突，情緒激動時，為了避免情緒爆發，可以選擇給雙方一個獨處的機會，這個期間自己可以在安靜的環境下，整理一下思緒，讓自己不會一直處于混亂中。

2、記錄感受

管理和調整情緒的開始就是覺察，而記錄感受是一個非常好的自我覺察的方式，它可以讓情緒“看得見”。

3、表達以“我”開頭，而不是“你”

對內我們進行記錄梳理后，對外我們就需要表達自己的感受。我們習慣于用“你”開頭這樣特別容易陷入指責和評判中。可以多試試以“我”開頭表達情緒，當我們和孩子什么事情都用“我”開頭，過程中不評判對方時，你和孩子間慢慢地就彼此學會了表達自己的心聲，也能夠學會傾聽對方的感受。

第三步 思維腦——清晰表達

當我們度過生理腦、情感腦進入到思維腦，就需要開始思考真正的解決方案了。孩子成長過程中的問題，比如寫作業磨蹭、玩手機超時、賴床不起等等，都有不同的解決方式，而且每個孩子適合的方法也不一定相同，但不變的是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

1、就事論事

當我們回歸到理智的狀態下，就可以和孩子就事論事，而不是嘮叨、指責和抱怨。

2、清晰明確說出你的訴求

我們要用簡單、明確的語言告訴孩子他的問題，不夾雜情緒和埋怨，堅定而平和地說，我看到你平時40分鐘就能寫完的卷子今天用了1個半小時，是有什么困難嗎？

3、用“要做”替代“不要做”

有時候不是孩子不聽話，而是我們給的信息太多，又是發脾氣，又是不要做這個，不要做那個。弄得孩子不知道哪句話是氣話，哪句話是要求，所以你讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地表達你期待他做什么，而不是一直說不做什么。

為人父母這條路，有無數個挑戰和困難。但無論如何，總不能讓壞情緒成為教育的死敵、親子關系的攔路虎。真正的情緒管理，并不是要求父母壓抑或掩飾自己的情緒，而是盡量避免或減少因自己的不良情緒而產生的不適當的教養行為。做學習成長型父母，與孩子共“舞”，而不是共“武”！（作者：陳秀茹 中國家庭教育學會理事、中國家庭教育家校社共育專業委員會理事、國家高級家庭教育指導師培訓講師、天津市家庭教育指導中心主任、天津市學校家庭教育指導中心副主任、天津市育家和諧家庭咨詢服務中心主任）